Love Lost?

Cuprins:

Love Lost?
Love Lost?
Anonim

ian. 22, 2001 - Pe vremuri, Bill și Heather McGill, ambii în vârstă de 33 de ani, uneori nu ieșeau până la ora 23:00. in weekend. „Trăind în Chicago, era întotdeauna ceva de făcut”, spune Bill, un planificator financiar certificat.

Așadar, familia McGill (nu numele lor real) mergea la un film și la cină, deseori rămânând afară până la 3 dimineața. Apoi, după 10 ani de cuplu și la un an după ce s-au căsătorit, primul lor născut, un fiu, a sosit.

„Când ai un copil”, spune Bill râzând, „ești în pat pe la 11.”

„A fost o schimbare totală a stilului de viață”, spune Heather. Și nu doar pentru viața lor socială. „ Romantismul a fost…” Vocea lui Heather se stinge.- Doamne, nu cred că a fost mare lucru. Bill reiterează întrebarea. "Sex? Nu s-a întâmplat. Băiatul nostru era un vampir. El stătea treaz până la toate orele."

Ajustarea la un mic membru nou al familiei nu a fost niciodată ușoară. De-a lungul anilor, cercetătorii au descoperit că atunci când un bebeluș intră în familie, căsătoria poate avea de suferit și chiar se poate dezintegra. O treime din toate divorțurile au loc în primii cinci ani de căsătorie, conform datelor din 1991 de la Centrul Național de Statistică în Sănătate. Și pentru multe cupluri, această pantă alunecoasă către divorț începe cu o scădere a satisfacției conjugale a soției după sosirea primului copil, au arătat numeroase studii, inclusiv unul apărut în decembrie 1998 în Marriage and Family Review.

Totuși, mai recent, un studiu realizat de cercetătorii de la Universitatea din Washington a constatat că satisfacția conjugală nu trebuie să scadă după sosirea primului născut. Unele cupluri mențin același nivel - sau chiar îl sporesc - în ciuda unui program neîntrerupt de scutece, hrănire și muncă.

Studiul de satisfacție

În lucrările apărute în Journal of Family Psychology în martie 2000, Alyson Fearnley Shapiro, doctorand și autoarea principală, și co-cercetătorii ei (inclusiv profesorul de psihologie de la Universitatea din Washington, John Gottman, binecunoscut pentru cercetările sale). pe legătura conjugală) a urmărit 82 de cupluri proaspăt căsătoriți timp de patru până la șase ani. În timpul studiului, 43 de cupluri au devenit părinți, iar 39 nu. Folosind interviuri și chestionare, satisfacția lor conjugală a fost măsurată anual în mai multe categorii: drag și afecțiune; „we-ness” (tendința de a folosi termeni care indicau unitatea în căsătorie); „expansivitate” (gradul de expresivitate despre relație); negativitate; și dezamăgire/deziluzie. Scăderea gradului de satisfacție conjugală a fost observată atât în rândul proaspeților tați, cât și al proaspetelor mame, spune Shapiro. Cu toate acestea, deoarece tendința părea a fi semnificativ mai pronunțată la femei, cercetătorii au ales să se concentreze asupra acestui grup.

Dintre proaspete mamici, 67% au raportat scăderi ale satisfacției. Dar când cercetătorii s-au uitat la cei 33% care și-au menținut același nivel de satisfacție sau l-au crescut, au identificat strategii specifice care păreau să ajute. Acestea au inclus:

  • Crește dragostea și afecțiunea pentru partenerul tău.
  • Să fii conștient de ceea ce se întâmplă în viața partenerului tău și să răspunzi la asta.
  • Abordarea problemelor ca pe ceva ce tu și partenerul tău poți controla și rezolva în cuplu.

Soluția? Vedeți schimbările și haosul rezultat ca pe lucruri pe care le pot rezolva împreună. În timp ce părinții nu pot controla dacă copilul lor va dormi toată noaptea, de exemplu, ei se pot oferi reciproc sprijin emoțional și pot elabora un plan pentru ca fiecare să doarmă măcar puțin.

Opinia unui terapeut

Mulți noi părinți cred că ar trebui să aibă grijă de copil mai întâi și de căsătorie mai târziu, spune Mark Goulston, MD, psihiatru din Los Angeles și autorul unei noi cărți, Cele 6 secrete ale unei relații de durată.

În schimb, el sugerează noii părinți să încerce să înțeleagă ce se află în spatele nemulțumirii conjugale. Adesea, nivelul de anxietate al unei femei crește, constată el, cu responsabilitatea noii maternități. Îi face griji că nu face totul corect. Iar bărbatul tinde să se concentreze pe a fi un bun furnizor, oricât de netradițională ar fi căsătoria, evitând adesea sarcinile zilnice de părinte. „O femeie simte adesea că soțul ei nu este atât de activ pe cât și-ar dori”, spune Goulston. Și de la soț, el aude: „Aș participa mai mult, dar întotdeauna trebuie să fac lucrurile în felul ei”. Dacă soțul scutece altfel decât soția sa, probabil că va auzi despre asta.

Vorbește despre aceste sentimente înainte de a fi prea târziu, le spune Goulston noilor părinți. Odată ce temerile sunt verbalizate, cuplurile pot începe să lucreze împreună pentru a depăși presiunea, spune Goulston, și a întări căsnicia.

În viața reală

The McGills nu au făcut parte din studiul Universității din Washington, dar au folosit instinctiv unele dintre strategiile de succes identificate de cercetători și de Goulston. Odată ce șocul inițial de a avea o altă ființă umană de care să aibă grijă a dispărut, au decis că au nevoie de timp. Ajută, spune Heather, faptul că mama ei se oferă adesea voluntară pentru îngrijirea copilului, permițându-le să iasă frecvent împreună.

Bob și Jill Engel (nu numele lor reale) lucrează să redevină un cuplu. Erau mai în vârstă - 45 și 46 - când au avut copilul lor, care acum are 2 ani. Dar înțelepciunea vârstei mijlocii nu a făcut tranziția mai ușoară, spune Jill, un terapeut din California de Sud. După ce s-a născut fiul ei, satisfacția ei față de căsătorie a scăzut cu siguranță, a constatat ea. Înainte de copil, au făcut sex adesea în eforturile lor de a concepe. După ce s-a născut copilul, a fost mai puțin interesată de sex, parțial din cauza disconfortului în timpul actului sexual pe care l-a dezvoltat după ce a făcut o cezariană.

În cele din urmă, au vorbit despre cum să redevină un cuplu. „Odată ce soțul meu a trecut peste șocul că cineva țipa în camera alăturată și nu pleacă, a decis să se alăture petrecerii”, spune ea.

Căsătoria este mai bună - deși diferită - acum. „Avem un punct focal comun, o nouă dimensiune”. Nu este perfect. „Nu ieșim niciodată în cuplu”, spune Jill. - El crede că ar trebui. Ea este de acord, dar nu a fost încă atât de motivată.

După ce McGill au avut al doilea copil, acum în vârstă de 1, au descoperit că viața a revenit la normal mai repede. Au folosit aceleași strategii pentru a-și păstra satisfacția față de căsătorie. Cu toate acestea, un studiu recent realizat de Rebecca Upton, dr., profesor adjunct de antropologie la Universitatea din Michigan, sugerează că a avea doi copii nu este problema pe care mulți părinți își imaginează.

Upton a urmărit 40 de cupluri după nașterea celui de-al doilea copil și și-a prezentat concluziile la o reuniune a Asociației Americane de Antropologie în noiembrie. Ea a descoperit că „participarea cu normă întreagă a femeilor pe piața muncii scade dramatic odată cu al doilea copil. În timp ce majoritatea femeilor profesioniste plătite revin la birou cu normă întreagă după nașterea primului copil, peste 50% trec la muncă cu fracțiune de normă. sau luați un concediu după nașterea celui de-al doilea."

Implicația este că astfel de schimbări pot avea un impact negativ semnificativ asupra capacității cuplului de a-și susține confortabil stilul de viață în astfel de circumstanțe și, prin urmare, asupra nivelului lor de stres. Dar Upton a găsit și un avantaj: bărbații se simt mai mult ca tați după sosirea celui de-al doilea copil și tind să se implice mai mult în îngrijirea copiilor.

Linia de bază

Rămâneți fără copii nu este nici o garanție a satisfacției conjugale. În studiul de la Universitatea din Washington, soțiile fără copii au raportat o scădere mai mică a satisfacției conjugale decât cele care au devenit mame, dar au avut și mai puține satisfacții ca proaspăt căsătoriți decât femeile care au devenit în cele din urmă mame. Și, pe parcursul studiului, 20% dintre cuplurile fără copii au divorțat. Dar niciunul dintre cei care au devenit părinți nu a făcut-o.

Kathleen Doheny scrie rubrici despre probleme medicale și de sănătate pentru revista Los Angeles Times și Shape. Articolele ei au apărut în Self, Glamour, Working Woman și în alte reviste.

Recomandat:

Articole interesante
Exerciții cu apă pentru osteoartrită: aerobic în apă și altele
Citeste mai mult

Exerciții cu apă pentru osteoartrită: aerobic în apă și altele

Ultimul în apă este un… Îți amintești această provocare din copilărie? Pentru adulții de astăzi conștienți de fitness, aceasta are un nou sens. Nu fi ultima persoană care a descoperit noul val de antrenamente pe apă - pentru antrenament de forță și cardio, flexibilitate, relaxare, reabilitare și gestionarea greutății.

Cum să tratezi și să eviți mușcăturile de țânțari
Citeste mai mult

Cum să tratezi și să eviți mușcăturile de țânțari

Știi exercițiul. Te bucuri de o seară minunată afară. Apoi auzi acel scâncet ascuțit și simți înțepătura mușcăturii de țânțar. Ceva în scuipatul insectei provoacă mâncărimea mică. Se va îmbunătăți în câteva ore pentru majoritatea oamenilor.

Repelente de țânțari: alegerea celui mai bun agent de respingere
Citeste mai mult

Repelente de țânțari: alegerea celui mai bun agent de respingere

Tânțarii nu doar îți plâng în ureche și te înnebunesc de mâncărime, ci răspândesc și boli la peste 700 de milioane de oameni în fiecare an. Iată cum să nu faci meniul unui țânțar. Cine este la prânz? Se pare că ești mâncat de viu când alții sunt lăsați singuri?